 |
Доктор Хауз |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Доктор Хауз » Юмор » Анекдоты про блондинок
Две блондинки переписываются в аське.
Первая:как выходные?
Вторая: удались!
Первая: сама удались дура!!!
Встречаются две блондинки. Одна у другой спрашивает: Ой, ну привет-привет. Как у тебя дела? Другая ей отвечает: Хорошо. У меня муж, 5 детей, рыбки и хомячок. Та ей отвечает: Да ну, ты врёшь! Ответ: Ну да, насчёт хомяка я вру!))))))))
Доктор блондинке:
- Не дышите.
- Вы что, пукнули?
Теги: анекдоты, анекдоты про блондинок, блондинки
Разговор двух блондинок:
- И какие у тебя с ним отношения?
- Чисто рабочие…
- И кем же ты работаешь?
- В порно снимаюсь.
Смотрят вечерком блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит блондинке:
- Спорим на сто баксов, что главный герой в конце фильма сбросится с многоэтажки?
- Я думаю, что не сбросится!
Сбросился в конце фильм главный герой с крыши многоэтажки, блондинка достаёт из сумочки сто баксов. Брюнетка говорит:
- Не надо денег, я пошутила, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже смотрела этот фильм, но я не думала, что он снова решит сброситься!
Пришла блондинка на рынок, а там мужик косточки от яблок продает. Та подходит и спрашивает:
-Что это за семечки ты продаешь?
-Вай? Это косточки от ябльока. Кушаешь один стакан и сразу умный будешь.
Купила блондинка стакан косточек, жует и говорит:
- Блин, и зачем я их купила? За эти деньги я могла бы яблок себе купить. Были бы и яблоки, и косточки.
Продавец говорит блондинке:
- Видишь! Умнее стала уже!
- Правда, умнее? Продай еще стаканчик косточек!
Встречаются две блондинки:
- Привет, где была, откуда идешь?
- В парикмахерской была.
- Что делала там?
- Да вот, красилась.
- А в какой цвет?
Блондинка заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас продаются очень-очень большие презервативы?
- Конечно! А вы хотите купить?
- Нет, a можно я постою здесь пока кто-нибудь не купит их?
Блондинка проходит тест на детекторе лжи. Ей говорят
- Девушка, если загорится красная лампочка, значит, вы врете, а если зеленая, значит говорите правду. Вы все поняли?
- Все понятно!
И тут же загорается красная лампочка.
Гаишник говорит блондинке:
- Почему вы не остановили машину?
- Я испугалась, жезл был такой большой.
- Девушка, это был не жезл, это шлагбаум/
Блондинка посмотрела фильм “Пирамида”. Вся под впечатлением
На следующий день идет и регестрируется в МММ 2011
Ей подруга говорит.
- Дура, ты, что не знаешь что это лохотрон, миллионы людей попались
- Вот именно, миллионы попались, а мне обидно, что я не попалась!
Разговаривают две блондинки, одна другой говорит:
- Знаешь, я решила, что не буду тонировать стекла у своей машины!
- Почему?
- По-моему, у меня не такое уж и страшное лицо!
- Блондинка принесла в фотоателье фотографию своего мужа.
- Вы можете увеличить этот портрет?
- Конечно.
- А шапку с головы забрать сможете?
- Безусловно. Только вы скажите, какую прическу он носит.
- А зачем вам? Вы ведь сами увидите, когда снимете с него шапку.
Стоит на дороге красный Мерседес, не может завестись. Все машины сзади сигналят. Из Мерса выходит роскошная блондинка, подходит к задней машине и говорит водителю:
- Мужчина, посмотрите, что с моей машиной случилось, а я тут пока вместо вас побибикаю.
Летит блондинка в самолёте над Тихим океаном и весь полёт напряжённо смотрит в окно.
Обеспокоенная стюардесса спрашивает у нее:
- Девушка, вам плохо? Вас что-то беспокоит?
- Да нет, все хорошо, я просто никак не могу увидеть те полоски, ну как они там называются? Я вчера весь вечер их на глобусе разглядывала! Вот, вспомнила, меридианы!
Блондинка пригнала машину в автосервис и обращается к механику:
- Когда кто-то со мной ездит, в машине появляется неприятный запах. А вот когда я езжу сама, запаха нет.
Механик:
- Что ж, давайте прокатимся, посмотрим.
Садятся они в машину. И девушка погнала на дикой скорости - виляет, бьется о бордюры, чуть не сбивает прохожих...
Приезжают обратно.
- Вот! Чувствуете? Опять пахнет!
- Да, чувствую, я в нем сижу!
Останавливает гаишник красивую блондинку на дорогом Порше.
-Девушка, ваши права?
-Ой, а что такое права?
-Это бумажка с вашей фотографией, они, наверное, в бардачке.
-В бардачке у меня только сумочка.
-Тогда поищите в сумке.
-Да, наверное, там?
-Да.
Тут гаишника вызывают коллеги по рации:
- Петь, ты блондинку на красном Порше остановил?
-Да...
-Тогда быстро снимай штаны.
-Ты чего, на фига мне их снимать?
-Снимай и ничего не спрашивай!
Ну, гаишник подумал, что друзья не посоветуют плохого, и спустил штаны.
Блондинка:
-Ааааа! Вот в чем дело, это опять тест на алкоголь!!!!
Стоят две блондинки на остановке, одна другой:
-Ты какой автобус ждешь?
-8-ку, а ты?
-3-ку
Приезжает 38 автобус.
Одна другой:
-О, значит едем вместе!
Блондинка жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Блондинкa открылa фирму. Первый день в офисе. Нa пороге появляется кaкой-то мужик.
«Клиент!!!» — обрaдовaлaсь блондинкa, схвaтилa телефон и стaлa говорить:
— …нет, сегодня не получится… никaк… очень много зaкaзов… Может быть, через месяц… Хорошо, я зaпишу вaс в очередь!
Клaдет трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефонистa вызывaли? Линию подключaть?
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку училa.
Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт "Мaздa", голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »
Две подруги:
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а мой муж меня - очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
- Как?
-(жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор – LG.
- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая ж*па.
Две блондинки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
))))Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
Анекдоты про блондинок 
Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
Вы здесь » Доктор Хауз » Юмор » Анекдоты про блондинок
